缺爱就是矫情

矫情，在北京话里有“假装”“装蒜”之意，原意扭捏害羞，多用来形容女性。然而在时下，在网络，还赋予了矫情更多的含义，往往意指掩饰真情、故作姿态、无病呻吟等，“XX就是矫情”一时之间成为网络流行语法。

那到底为何会矫情？

掩饰真情和故作姿态可以放在一起说，简单地说便是“欲迎还拒”，心里明明想要，但还要故作姿态。我总是会遇到这样的女性来访者，对丈夫的冷漠或花心义愤填膺地抱怨、哭诉，似乎已经被恶性循环的关系逼入死胡同，但最后却死鸭子嘴硬般地说一句：“我不稀罕他的关心，他要跟别的女人暧昧就去暧昧好了，我不在乎，我无所谓。”——是真的无所谓吗？明显不是，这些无所谓的语言实则是自己的潜意识出于照顾自尊的考虑才说的，如果真的不在乎，为何还会为此痛苦？痛苦的根源即在于，明明为此痛苦不已，却还不愿承认，不甘心是为了这样的人、这样的事而痛苦。

这种态度和认知的背离不但导致内心的痛苦，还促成了外在的矫情表现——“你别关心我好了，你去关心别的女人吧！”“你爱不爱我无所谓，我真的不在乎。”——但让丈夫关心别的女人绝非她所愿，这么说只是矫情，其背后所暴露的是缺爱，正因为没有关心、没有爱，才导致伤害。矫情和骄傲只是用来包裹脆弱的自尊心的武器，让自己免受缺爱的伤害。

再来说另外一个状态：无病呻吟。即有事没事地，抱怨一下老公不够爱自己，或者老婆不够温柔体贴。一般这类来访者会这样抱怨：“其实我们关系还可以，没什么太大的矛盾，但是他从来不主动关心我，平时从来想不到买礼物给我个惊喜，也从来不说爱我，竟然还忘记了我们的结婚纪念日……”常常遇到这样的案例，也没有什么特别大的矛盾，但是夫妻关系依旧让来访者倍感痛苦。这痛苦很大一部分还来自外界的不理解，因为明明看似没任何问题，为何还一味抱怨，对于他们来说，被别人认为矫情，不能被理解，也够痛苦的。倾诉的内容虽然看似无病呻吟，但深入去共情来访者的感受之后，还是能够体会到矫情背后因为缺爱而感受到的苦闷，没了关心和关注，矫情是制造存在感，提醒对方来关心自己的方式之一。

这样的夫妻关系其实非常容易解决，让爱流动，多一份关心，多一份问候，偶尔的小惊喜，经常在彼此间传递的在乎，都能化解这份缺爱的矫情。

你拥有被爱的能力吗

幸运的人总是很相似，而不幸的人却各有各的不幸。

这个幸运，套用在婚姻爱情上也是如此，能被爱，充分获得很多很多爱是幸运，往往，他们的童年或成长经历，也总是很相似。当然，这个讨论中，运气、意外等因素暂且忽略不计。

那些令人羡慕嫉妒恨的“相似幸运”大抵是这样一个模式：有体贴的伴侣，有可爱的孩子，当小家庭需要帮助时父母来搭把手，同时又给予儿女自由空间，总是很通情达理。——再看看那些不幸的模式：另一半自私不给力，有了孩子之后更是矛盾重重，父母还来添点乱，全家都可能因为一丁点利益，互相伤害。

始作俑者在哪里呢？你的童年及成长经历中所获得的爱狗多吗？过去所获得的爱越多，未来幸福的可能性也越大。

我们都知道，一个婴儿在初生阶段，最需要的就是妈妈的照顾。即便渐渐长大，但整个成长过程中，父母或者主要养育者的爱和关注，被称为另一种“肌肤营养”，这个“营养”决定了这个孩子的一生能否被爱的可能性。妈妈的带着关切的抚摸，对孩子的心灵是最好的滋养，这种滋养是否足够，影响着被爱的能力——对，你没有看错，不光爱是一种能力，被爱也是一种能力。

试想一个人如果童年在充满爱和关注的环境下成长，每一天都能获得满满的爱，那么，当她长大了，开始寻找伴侣了，她一定会去寻找一个同样能给予她满满爱的另一半，因为只有这样，才能满足她一直以来对“肌肤营养”的需要。所以从概率上来看，这一类人婚姻幸福的概率相对较高，也就是会成为了“相似幸运”的那一类人。

而另一类拥有“不幸”成长经历的人，这个“不幸”未必是受苦或者挨饿，而是缺乏爱的“肌肤营养”，她们可能会因为长期的缺爱，而被一个小小的微不足道的爱的“恩赐”所打动。但事实上呢，这个微小的爱是不堪一击的，会成为一颗失望的种子，在这块贫瘠的爱的土壤上，不断结出令人失望的果实。或者说，这类人即便遇上一个很爱她的人，最终也会鬼使神差地选择逃离或者远离，因为在她的潜意识里认为自己就是一个不值得被爱的人，别人所给与的爱只会让她觉得不安。

你是一个具备被爱能力的人吗？或者你懂得如何爱别人吗？仔细思考这两个问题，有时候能够找到婚恋问题中的答案。