问题：
心理医生你好，最近我觉得浑身没力气，也没食欲，什么都不想做，遇到一点逆境就觉得很崩溃，比如论文写不出来，游戏打不过别人之类的。之前我也做过心理咨询，有一段时间效果很好很有自信，现在又回到老样子，即使看书也不想看，我觉得我没有找到生活的意义，不知道为什么要活着。这样子的日子让我很痛苦，有时候都不想早上醒来，因为醒来了也无事可做。对于人际交往我也有恐惧症，我觉得所有的关系都是有目的的，即使是男女朋友，有时候，甚至觉得爸妈，我也是如果不做一些什么不付出些什么，他们就会抛弃我。也许这个我小时候有关系，小时候我很丑，同学经常嘲笑我，让我心里有了阴影。现在我的阴影也没有改善，我觉得如果我很丑，别人就不愿意和我讲话，我不喜欢有低人一等的感觉，所以我会打扮一下自己，让自己看起来时尚一些。我的内心其实一直都很脆弱，即使是心理心理咨询的那段时间，自信也是空穴来风，内心的脆弱一直没有改善，我很无助，我不知道该向谁求助，我也不想出去兼职，有时候踏出第一步是很困难的，我不想踏出第一步。我前段时间一直觉得，人活着就是为了开心，既然上学这么痛苦，有时候哪天有无关紧要的课那我就不去了吧，看书那么痛苦，那我就补看了吧，我觉得心理学上说人要不断完善自己，既然人人都完善自己，那这世界上的人还有什么分别，都是一种人。我觉得所有的事情都是固定的，从地球形成的那天起，以后的事情都是固定好的，也许因为我喜欢科学的严谨，对于心理学里有些东西，有些自助心理心理咨询之类的书籍，我觉得不严谨，就没有继续看。我的思维也很迟钝，经常会忘记一秒前做的事，说的话，我对于出也有阴影。也许因为我经常打量别人，我觉得别人也会这么来打量我，所以我出门浑身不自在，因为我很弱小，我不想别人看透我的弱小。我也很没上进心，我觉得我的优点如果要我说，我还真说不出来，我觉得我一无是处，然后最近还有补考，论文，实习之类的事情，虽然我知道最后都是要做的，但我还是一点都动不了，也许是我觉得这些东西对于我来说太痛苦了，如果要静下心来写，我也静不下心。也许因为我心里没有支撑，所以我做什么都没有动力，以前我有段时候戒烟，我觉得我的脑子很重要，所以我要保护好我的脑子，因此戒烟，但是现在我没有发现我的优点，我不知道为什么要活着。人到不了未来，到不了现在，只能活在过去里。我喜欢呆在家里，不喜欢见到阳光，觉得下雨天的阴天一个人呆在家里很舒服，很高兴，但想到如果我这么高兴，爸妈还在外面上班，我这样子是不是太自私了。但是人总归都是为了自己而活的，我不可能体谅所有人的感受。我的房间也很乱，我一点也不想理，晚上睡不着，早上都是过了中午才起来，很颓废。我去年自己去医院看病，强迫状态是极重，配了抑郁症的药，吃了一颗，但是晚上睡不着，想吐，之后没有吃，前段时间吃了省下得6颗，感觉开心很多，我也想让自己精力充沛起来，但是我懒的去医院配药，我觉得我活着没有任何作用，我也不知道我为什么要活着，老爸性格很奇怪，也许因为这个，在客厅里我都感觉吃力，感觉昏昏欲睡，只有房间里才是安全的，也许是这个原因，导致我不想出门，因为客厅对我来说已经是外面的世界了，做俯卧撑，我也没能坚持，经常隔三差五不做，也许因为这些事情点点滴滴积累起来，让我的自信心渐渐消失了，我不知道我现在的生活有什么问题，是继续顺其自然还是需要做一些改变。我想改变
咨询师陈玲回答：
虽然你来信写了那么多的痛苦，但最后一句“我想改变”让我很感动，这不是简单的四个字，这是一种了不起的信念。我想，只要你坚持这四个字，你一定会得到力量，将一切的不如意改变。
我总结了一下你所形容的自己的状态：
1、你最近食欲和睡眠都不大好，而且心情低落、思维迟缓、精神颓废；
2、你对自己不认可，悲哀地看待自己的过去、现在和未来；
3、你描述自己的状态以及你对人生的思考很符合以下“六无”：无乐趣、无希望、无办法、无精力、无意义、无用处。
以上情况加上你去年服药的经历，你很有可能是抑郁症。抑郁症的一大成因是脑内神经递质（主要指5-HT，NA）减少或活性过低引起，如果是这种情况，必须用药，仅靠心理心理咨询是解决不了根本问题的。所以你千万不要再懒，尽快去**医院做检查，同时希望你看医生后，能严遵医嘱，坚持到底，因为改变是需要时间的。我们一直为你加油哦！
