本期问题
和男朋友在一起快四年了，我每次都表现的很无所谓，他却对我很上心，跟家里人介绍我，而我却很少在家人面前提及他，我只有在烦恼的时候特别依赖他，有时候觉得我和他不是一个世界的人，就比如我会为了电视剧中男女主角的悲情发展而落泪，他却骂我傻，说电视剧傻子才会当真，但是这段感情我又不是特别放得下，他父母觉得我们结婚是迟早的事，我有时候会这么觉得，但我怕家里人不接受他，因为他似乎没啥优点。
心理咨询师 林淑芸 回答：
你好！ 来信得知你目前有一个谈了4年的男友，虽然对方很在乎你，并想着最终能和你结婚，但你却顾虑重重，甚至不知道这段感情是否要继续下去。4年的时间并不短，青春也早已不再，你也开始考虑你或你们的未来，可是1、你对他的爱有限。2、你怕家人不接受。3、你们对事物的看法不一致。这几点影响着你和他携手走下去，那么我们现在就这几点来深入地探讨一下吧。
1、你对他的爱有限
信中说你对他非常的无所谓，我可不可以假设你们的爱情也是对方主动大大多于你？或者说你是在男方的强烈追求下才同意发展你们的关系？那现在问一问自己，你爱他吗？为什么会接受他对你的爱？他身上的什么特质吸引了你？4年过去了，这些你原本爱的特质现在还在吗？每一对恋爱中的人一定都是有爱对方的理由的，如果像你所说的“他似乎没啥优点”是不是说明你根本不够爱他？那么，你为什么还会同意和他继续在一起呢？而且长达4年。
信中没有你的感受，没有情绪的表达，你说“我只有在烦恼的时候特别依赖他”，让我感觉他不像是你的男友，而是一个可以为你解决烦恼的朋友或医生，你始终没把他正式地介绍给家里人，没有考虑过你们的未来，是不是就是因为你和他的亲密程度并没有达到男女朋友的关系呢？他对你来说是拿来“用”的还是拿来“爱”的？让我们一起来了解一下亲密关系的三要素吧：
第一要素：亲密
亲密，是两人之间感觉亲近，温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。亲密包含10个基本要素：
1、渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并努力促进他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。
2、跟被爱者在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。
3、当他们在一起做事情时，他们都感到十分愉快，并留下美好记忆，对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。
4、尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点，却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻，爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。
5、跟被爱方互相理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会，懂得以相应的方式互相作出反应。
6、与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产，但双方在需要时应分享他们的财务，最重要的是分享他们的自我。
7、从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持，感到精神焕发，特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对，但你意识到只有一件事不会出问题——你的爱人始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。
8、给被爱方以感情上的支持。在逆境下，爱方应与被爱方在精神上息息相通，并给予感情上的支持。
9、跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通，分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时，你仍能推心置腹地跟被爱方交谈，这时你所经历的就是这种沟通。
10、珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时，就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。
第二要素：激情
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其它自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
第三要素：承诺
承诺由两方面组成：短期的和长期的。
1、短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定。
2、长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚，责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意!”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
通过以上三要素你可以对自己目前的状况进行一个判断，如果上述条件都符合我们算100分的话，那你们目前的亲密程度可以得到几分呢？这个分数让你满意吗？你还可以为之做多少努力？
2、你怕家人不接受
如果上面的分数很高，到了这一步应该就不是什么问题了，因为足够的爱是可以给你勇气冲破任何障碍的，而如果上面的分数刚过及格线，甚至低于及格线，那到了这里的确会让人感到纠结，自己这一关都没过怎么去过家人这一关呢？仅仅因为对方对你好，或者想和你结婚吗？如果可以被动恋爱这么多年，是不是也说明你一直不清楚自己想要什么，而总是牺牲自己的感受来迎合别人的需要呢？那么对家人，是否也是重复这样的模式呢？可以听到你的内在语言是这样的：家人觉得好的人我才可以嫁，我自己的感觉不重要。习惯忽略自己的感受也许正是你的一贯模式，想要打破这一模式首先要化被动为主动，主动思考你需要的是什么，你理想的婚姻生活应该是怎样的，当然必要的时候也可以求助心理咨询师的帮助。
3、你们对事物的看法不一致
这一点其实会发生在很多情侣身上，这是因为男性习惯理性思维，女性习惯感性思维，你们之间互相不能理解对方也可能是因为你不善于表达自己的感受，而又希望对方能理解你的感受，这就像是猜谜语的游戏一样，我不说出答案你或许永远也不知道谜底。尝试向对方说说这样的话：“我感到……我觉得……”来表达自己的情绪和感受。
爱是永恒的话题，想要爱别人首先要学会爱自己，尊重自己的感觉，表达自己的想法，每个人都可以找到属于自己的幸福。
作者简介：
林淑芸，国家二级心理咨询师，热爱心理学，热心公益富有爱心，有较强亲和力，从事幼教工作十余年，熟悉幼儿心理，尤其擅长亲子沟通技巧，其它擅长领域：个人成长、人际交往、压力情绪管理、职场困惑及发展、婚恋关系与家庭。咨询收费标准为每小时200元，如果您认可咨询师的分析，可以打电话62233783预约其进行电话咨询或面询。
