文 / 闾婧

3岁半的暖最近越来越有依赖性，学会穿衣吃饭后，便不再有兴趣自己尝试，有时家人过度照顾，他发现饭来张口，衣来伸手的日子挺不错的，有些不会做的事也能通过大人的帮忙免去万一失败的痛苦。一次生病之后，喂饭开始整整延续了一个月，我发现比起之前他自己吃并没有胖多少，而吃饭习惯却是越来越糟糕，都赶上要追着喂的节奏了。就像人的欲望会不断扩大，人的习性也会蔓延到方方面面，每个人做一件事的方式就是他做所有事的方式。当我发现暖不但在自己会做的事情上依赖我，还在失败发脾气和犯错时让我来帮忙弥补，连玩具掉了都要我帮他捡，我不得不反思自己是哪里做错了。

依赖是我们和孩子在互动中形成的

依赖是孩子与父母在互动中形成的，在依赖的过程中，孩子赢得了你的关注又感受到了掌控的乐趣，并且避免了挫败感，看上去似乎好处很多，但当依赖成为习惯会严重阻碍孩子的发展，影响自信心的建立。反思之后，我罗列了几条使得暖变得依赖的原因：

1 在孩子学会做事后没有坚持让他自己做：

常常因为要赶时间或者让一切更简便，我帮孩子代劳了他自己会做的事，代劳的同时，对孩子的关注和亲密度也是最高的，让孩子觉得又轻松又得到许多“爱与关注”。

2 在孩子以哭闹示威时选择妥协：孩子哭闹不止常常在衡量家长是不是态度坚定，当然哭闹的时间也视家长的态度来定。
3 当孩子一再拖延，时间来不及只有亲自上阵：当我无论怎么说，他就是不动，而时间在流走，谁急谁就输了。

4 担心伤害亲子关系，避免争执，满足他的要求：在拉锯战中，我难免以此发火，与其伤害关系，不如满足他的小小要求。

学会和善并坚定

当我希望改变局面时，我首先必须改变我自己。我想起《正面管教》中提到的“和善与坚定并行”的态度也许值得一试。《正面管教》是以个体心理学先驱，阿尔弗雷德•阿德勒和鲁道夫•德雷克斯的思想为基础，由教育家、作家简•尼尔森和琳•洛特采用于儿童教育，既不惩罚也不娇纵的养育孩子的方法。因为基于儿童心理，正面管教的方法常常效果明显。阿尔弗雷德•阿德勒说：“和善，表达我们对孩子的尊重，坚定，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。虽然我常想让孩子更自由自在一些，但也开始明白，真正的自由是习得规则之后的“随心所欲不逾矩”。

那天早上，虽然我提前跟暖说好从以后开始他必须自己穿衣服了，到时候了他还是嚷着“妈妈来帮我穿”我说：“暖，从今天开始，我们要学会自己的事情自己做，穿衣服是你自己的事，妈妈相信你能够做到的。”他：“哇……”的哭开了，强烈抗议着：“妈妈穿，妈妈穿。”我等他哭了一会，过去抱住他，他把靠在我怀里继续哭，一副伤心欲绝的样子，我知道开端总是艰难的，放下对时间流走的焦虑，放下他很快愿意配合的期望，当我们怪孩子不能好好做到一件事情的时候，需要扪心自问，我们有没有沉下心来花一段时间来训练他？正面管教里讲：“纠正之前先链接。”所以链接就是将心比心，站在孩子那一边，体会他的感受。我说：“我看见暖暖哭得很伤心，因为妈妈不肯帮你穿衣服，你希望妈妈帮你穿上，对不对？”他嗫嚅的说：“对。"情绪稍稍平复。

我知道，这个时候如果能让他感觉好起来，他一定会愿意配合我的要求。我说：“我记得暖暖是会穿这件衣服的，而且最近你还学会了做很多事，会剥蚕豆，削土豆皮，晾小袜子，甚至还会帮妈妈冲咖啡呢……”我还没说完，暖竟二话不说，自己拿起衣服就往头上套去。我暗暗惊奇鼓励的力量。

《正面管教》里说：孩子感觉好，才会表现好。这表现不但好，而且还很快，真让我没有料到。接下来他一口气把裤子和袜子都穿好了，他原本是手指灵活的孩子，想要做的事情速度会很快。我感受到，他在发脾气时如何被我的和善所安抚，又是如何被我的坚定所激励，这两种并存的态度不但尊重了孩子，也尊重了我自己。在明确了界限之后，暖对自己穿衣服不再哭闹抵抗，速度也越来越快，我跟他的关系也没有因为这样的矛盾而受到伤害（当他自己开动时还哼起愉快的歌儿）。如果按往常我被他的拖拉和依赖所激怒，一定会生气发火，目的达不到，伤害我们的关系不说，事后还会懊悔。

 
那一天穿衣服只是开端，随后的刷牙洗脸，吃饭，他又故伎重演，刷牙时把牙膏弄掉了便发脾气要我帮他捡，吃饭时要我喂，我逐一用和善并坚定的态度应对，暖的变化比我想象的还快。现在他居然用筷子像大人那样夹菜吃饭了，而且吃的很多。我发现当我完全放下那份担心，（早上他自己不穿衣服怕他着凉，吃饭时怕他自己吃的少影响长身体，刷牙时怕他自己刷不干净，遇到失败怕他崩溃大哭）我的情绪就比较平和，更容易做到和善，只要潜在的担心在，就会忍不住替孩子代劳，也代劳了原本该孩子负起的责任。所以，正面管教的养育是基于勇气的养育，这份勇气，更多的是勇于信任自己，信任孩子。

孩子的改变真是快的让人乍舌，但也别高兴得太早。往往孩子日后会反复试探家长的态度，挑战家长的底限，如果态度动摇不够坚定，恐怕依赖的局面还会卷土重来。所以育儿说到底就是一种自我修行，这功课还得我们家长自己来做。